Angol tanárnő: Nem, rosszat mondtál....nem....nem jó...vagy várj csak....(2 perc nagy csönd, majd)...igen, igazad volt...de azért én is jól mondtam...

Angol tanárnő: Most már olyan okosak vagyunk, mint a tordai kos.

Angol tanárnő: Visszafejlődünk, mint a kiskutyák.

Angol tanárnő: Szilveszter, van kedved kisétálni az óráról?
Luca: Igen!

Luca: The bride was very...(kis idő után felnéz, majd) most mi van, nem jó?

Emese: Ez farkashiba. (Ezt a szót még a Word is aláhúzta :P. )

Emese: Mi??? Ez a spanyol király? És ez tényleg él? És akkor Spanyolországban királyság van? Akkor ők beszélnek spanyolul...

Emese: És akkor összevitatkoztunk, de nagyon…

Szandi esete:
Telefonálok, közben Emese meséli a legutóbbi kalandját, miszerint a vibrátor begurult a szekrény alá, ott bekapcsolt és magától kigurult. Leteszem a telefont és szólok Emesének, hogy ha lehet, legközelebb ne akkor mondja, amikor beszélek, hogy: és akkor a vibrátor begurult a szekrény alá (ezt már Emese hangját utánozva, kiabálva mondtam).
És akkor azt látom, hogy Nonó, Niki, Noi és Eszter ráborulnak a padra és röhögnek...lassan hátrafordulok és belőlem is kitör a röhögés.
Ugyanis a tanárnő ott állt az ajtóban, magnó és a tankönyvek a kezében... Kb. 5 perc kellett hozzá, hogy abbahagyjuk a röhögést...aztán amikor óra közben Emesével egymásra néztünk és megint elkezdtünk röhögni, a tanárnő már nem bírta tovább és megkérdezte:
Mondjátok lányok, min nevettek ennyire, hadd kacagjak már én is...:)

Spanyolon:
Szandi: Ezek most sárbirkóznak, vagy mi?
Tanárnő: Nem, ez a paradicsomünnep.
Emese: De akkor miért nem piros a kép?
Szandi: Azért, mert fekete-fehér a nyomtatás.
Emese: Pedig tök olyan, mintha sárral dobálóznának...vagy most tényleg azt dobálják?

Fizika tanár: Azért, mert a kiskutya, akit elvittél sétálni, kakilás után odakeni a popóját egy fához és ott lesz egy barna paca, azt még nem nevezzük művészetnek…

 
Misu: The manor ran the water-mill...(Misu fordítása)a földesúr elrohant a vízimalomhoz...

Kémián:
Fanni: Mi a XXI. század áldozatai vagyunk!
Tanárnő: És még nagyobb áldozat leszel, ha nem kezdesz el tanulni!
 
Fizika tanár: A winchesterek ellen a nyilával Golyóstoll szart sem ért...

Fizika tanár: Joe Galileihez járt fizikára, ezért azt mondta, hogy 'hú baszdmeg'...

Fizika tanár: Golyóstoll nagyon bedilizett már a sok bölényölő amcsitól...

Fizika tanár: Nagy vagyok, mint a mamutszar...

Niki: Visszafájlódtam…

Niki: Egy forró kád víz…
 
Matek tanárnő: Maradj csöndben, mert lehet, hogy még így is elrontom, ha                 ilyen gyorsan kell írni...

Matek tanárnő: El van lapozva, jaj, ezt, hogy el van lapozva, nem szabad így mondani, mert nyelvtanilag nem helyes, magyartalan. De ez, hogy magyartalan, ez is...

Matek tanárnő: Nagyon szépet mondok most, remélem nem cseszem el...

Luca vagy Annamari: Szegény, most szenved! Én nem akarom, hogy szenvedjen, egyszerűen csak haljon meg. Na jó, ne, csak legyen sokáig beteg...

Szandi és Niki beszélget:
Szandi: Niki, te majd az eljegyzéseden is úgy fogsz válaszolni, ilyen tök szenvtelen fejjel, hogy ahham…?
Tudod, szegény srác majd ott izél, te meg csak...ahham...
Niki: Ahham, kb.

Kémián:
Tanárnő: Harmadik padsor, középen. Hogy hívnak?
Zsófi: Zsófinak
Tanárnő: Jó, de milyen Zsófi?
Zsófi: Kancsal.
Tanárnő:  Hogy mi? Jah, hogy te...

Matek tanárnő számozza a feladatokat a táblánál:
1.)...2.)....3.)....5.)....6.)
Szandi: Még szerencse, hogy matektanár…
Emese: Na jah, fura lenne, ha tudná a számokat…

 
Fizika tanár: Baromi hi-tech, üvegszálas verda, kétszemélyes...csak a nő fér be mellé…

Fizika tanár: És mit csinált akkor Batman? Kiverte! Mármint a fejével az ablakot, ha valaki félreértette volna, hehe…

Fizika tanár:  Hogy hívják azt az izét, ami pislog?...Jah, lámpa… Tényleg…
 
Angol tanárnő: Síri csend és hullaszag...

Angol tanárnő: Kavart tészta, nem piskóta.

Angol tanárnő: De gyorsan, ne úgy, mint a halott szentek!

Angol tanárnő: Tollad megvan? Na, akkor puszikállak Szilveszterke!

Angol tanárnő: Ne egyszerre beszéljünk, mint a görög kórus!

Angol tanárnő: Gyilkosság, méghozzá olyan gyilkosság, amit valamilyen fegyverrel követtek el...

Angol tanárnő: Bozótka egy perzsa macska, akkora, mint egy ház.

Angol tanárnő: Bozótka ha valami nem tetszik neki, veri az ajtót, aztán kimegy.